3 meses sem Mel

São três meses que parecem anos, uma saudade avassaladora, que insiste em escorrer pelos olhos diariamente, por mais que eu me esforce para ser forte, ficar bem, sorrir e ter uma vida normal.

Será que uma mãe, consegue ter uma vida normal, após perder um filho? Mesmo com todo o entendimento espírita, que graças a Deus eu tenho, mesmo com todos os livros e palestras que leio e assisto, mesmo recebendo conforto, mensagens de todos os lados, ainda assim sinto uma dor muito intensa, uma saudade que muitas vezes me dá vontade de gritar, para Deus e para o mundo que eu estou sofrendo, que essa missão foi a mais linda que alguém poderia ter, mas que também me castiga com a ausência física diariamente.

Eu sei que Mel está num ótimo lugar, no céu, com Deus Pai, Criador do céu e da Terra. Que ela vive, que está feliz, que de alguma forma tenta me dar forças para seguir minha missão sem ela, pois a dela era curta, breve. E um dia, ainda nos abraçaremos, cheias de saudade. Essa certeza da vida noutro plano me conforta muito.

Essa semana, fui dormir chorando novamente, mais uma vez senti sua falta na hora de dormir, era domingo à noite, após o Fantástico, não podia sequer chorar alto, pois senão seu pai acordaria e Cadu escutaria, pois ele estava adormecendo ainda. Passei a mão na cama, no espaço que Mel dormia, entre seu pai e eu, seu travesseiro segue na cama, seu pai até perguntou por que continuo colocando os três travesseiros, falei que eu gosto, na verdade eu preciso deles três, não me perguntem por quê. Sinto uma falta física que machuca às vezes, são faltas simples sabe? Tipo: pentear o cabelo dela me faz chorar às vezes... dar beijinho no rostinho dela, colocar ela debaixo do braço, agarradinha comigo para assistir vídeos... O sorriso me faz uma falta meu Deus... quando acordo pela manhã e olho pra cama, sem ela, parece um pesadelo. Eu não a tenho mais para beijar ainda dormindo e receber aquele sorriso lindo, de olhinhos fechados ainda, como quem diz: “Eu estou sentindo você me beijando mamãe”. “Eu estou vendo você me acordar com beijos mamãe”... Era tudo tão maravilhoso sabe? Tudo tão verdadeiro, tão intenso. Muitas vezes me pergunto: Como uma mãe consegue sobreviver sem um filho? Não sei a dor de perder um filho adulto, também não quero saber! Mas sei a dor de perder uma filha de quase 6 anos, e posso garantir que dói absurdamente, que sentimos dor física muitas vezes, que dói até respirar. E posso lhes garantir: Não desejo esse sofrimento para mãe nenhuma. Eu tinha muito medo de passar pelo que estou passando agora.

Posso parecer repetitiva, falando de saudade, de dor absurda, de vazio... mas infelizmente é assim que ainda me sinto. Não sei se algum dia sentirei diferente do que sinto agora, pelo que já me disseram essa dor vai passar, mas a saudade será eterna. Segundo ouço, o luto dura 1 ano, são as primeiras datas comemorativas com aquela ausência. Mesmo que eu tivesse 10 filhos, um jamais substituiria o outro. Mel é única em minha mente, em minha vida e em meu coração. São 3 meses de lágrimas e saudades diárias.

Posso afirmar com toda certeza desse mundo, a dor maior é minha, o vazio maior quem sente sou eu, porque éramos uma só, nossa ligação e nosso amor transcendiam. Mas tenho rezado muito e pedido a Deus para ser feliz novamente, pois eu nasci para ser feliz. Vou esperar o tempo passar e seguir confiante no Amor de Deus por mim e nos Seus planos para minha vida.

Ainda bem que o Dia das Mães passou rápido, foi horrível para mim.

Sigo me cuidando, indo ao centro espírita semanalmente, escutando amigos que sonharam com Mel me contando os sonhos... e eu nada de sonhar com ela ( Sigo na expectativa desse encontro.

Nos fins de semana sempre saímos, viajamos, encontramos amigos, vamos remando conforme a maré.

A vida continua, o mundo não pára porque você está sofrendo, mesmo porque muita gente sofre também, dores diferentes, mas não menos significantes que a sua.

Então é isso... vamos viver um dia de cada vez, chorar o quanto quiser, sentir saudade, rever milhares de fotos e vídeos inúmeras vezes e manter a fé em Deus! Só ELE sabe de todas as coisas. Confio nos planos de DEUS para minha vida. Confie você também.