Mel faria 7 anos ...

Mel faria 7 anos...

Desde início do mês venho pensando no dia 28 de maio. Comecei o mês chorando muito, depois acalmei meu coração. Não chorei no dia das mães. Mas ontem, 27 de maio, fui dormir chorando, escrevendo uma legenda pro facebook e instagram. Hoje, aniversário dela, o dia amanheceu chovendo forte, tudo nublado, do jeito que gosto, embora seja um pouco triste, porque o sol geralmente remete a alegria, colorido, festa, farra, piscina, mar, bebida...

Esta semana, fiquei pensando em como seria se ela tivesse viva, que tema eu teria escolhido pra fazer o bolinho dela na quarentena, como seria se ela tivesse viva meu Deus ...Tenho assistido muito Peppa Pig com Felipe, poderia ser um tema pra ela. Certamente reuniríamos os primos, tiraríamos centenas de fotos, daríamos muitas risadas...

Hoje, mais que nos outros dias, me deu uma saudade de beijar e abraçá-la, de apreciar seu sorriso perfeito, de pentear aqueles cabelos lisos, o mais lindo que já vi, de colocar laços coloridos e enfeitá-la... saudade daquela pele macia e cheirosa, da mãozinha gordinha... uma dor invade meu coração, a dor da saudade, da falta, da ausência... Mas assim como tudo na vida, essa dor de agora vai passar, vai amenizar, como já tem sido amenizada dia após dia. Eu tenho Deus em meu coração, presente nas minhas orações diárias e com certeza minha força e meu consolo vêm Dele.  

Já acordei com dor de cabeça, de tanto chorar, já tomei dipirona, mas já sorri com Felipe, com a esperteza dele tentando engatinhar aos 5 meses, ficando de quatro e se jogando pra frente, percorre a cama toda. Sem dúvida, mais um presente de Deus pra mim, resposta de oração. Bênção para minha vida.

Não cabe lamentação e nem sofrimento em minha vida, só gratidão. Gratidão a Deus pela família que nasci. Pelo melhor pai do mundo que eu tive a sorte de ter, por ter nascido e crescido num lar cheio de amor, em que meu pai vivia para minha mãe e para os filhos. Nunca vi meus pais brigarem, eles se entendiam com um olhar. Eles se amavam e se respeitavam. Criaram-nos para formarmos famílias estruturadas como as que eles nos proporcionaram. Tenho gratidão a Deus por ser amiga dos meus irmãos, por tê-los junto a mim quantas vezes eu solicite. Gratidão pela família que formei, casando com o homem que sempre amei e amo. Mais gratidão eu tenho pelos meus filhos lindos, amados e desejados, por toda experiência que a maternidade me trouxe, por ter me tornado uma mulher que ora, que eleva o pensamento a Deus, que coloca o joelho no chão e pede pela misericórdia de Deus em sua vida. Gratidão me define. Grata a Deus pelos meus amigos, são meu apoio de todo momento. Sem eles nem sei o que faria da vida. 

Então, nesse dia que me trás tantas recordações, que me trás uma dor de saudade, que abre um vazio em meu coração, um espaço que sempre estará reservado pra minha princesa, quero dizer a ela, a minha Mel, que ela sempre estará viva em mim. Que ela era minha, que eu a amo, que sou grata a Deus pela sua breve passagem na terra, por tudo que me ensinou, pelas pessoas incríveis que me presenteou e que levarei comigo pra sempre. Só cabe gratidão por sua vida filha. Deus é bom o tempo todo. Ele sabe o que é melhor pra nós, crê nisso me sustenta e consola minha alma. Saudade eu terei sempre. 

Ainda esse mês uma amiga comentou no facebook: “ Como está sua menina? Não tenho visto ela nas fotos.” E aí??? Mais uma vez tive que responder que ela morreu,que não vive mais entre nós, apenas nas nossas memórias, nas melhores lembranças. E mais uma vez ouvi aquelas palavras de conforto e pêsames. Isso tudo me remete ao dia da morte dela, me faz reviver aquele sábado 16 de fevereiro de 2019. 

Ontem dia 27 de maio, liguei a noite pra UTI do Hospital Aliança, pra falar com quem atendesse, esperando ser uma das minhas amigas próximas (enfermeira, técnica ou médica), quando sinto um aperto muito grande no coração eu ligo pra lá, é como se eu pudesse dividir minha dor com elas, que choraram minha dor, que sentem nossa falta, mas quem  atendeu foi uma voz que não conhecia, acho que Tiane talvez, perguntei pela enfermeira, ela disse que era Verônica e que ela tinha ido na unidade, perguntei quem era a médica e era ela, a voz que me atendia. Então,me identifiquei, falei que era a mãe de Mel e que não a conhecia. Ela foi super doce e gentil, disse que já tinha ouvido falar de nós e perguntou como Mel estava. Ela não sabia que Mel tinha morrido lá mesmo naquela UTI. Aí falei do óbito e ela pediu desculpa. Perguntei quem era o fisio de plantão, se André, Tassinho, Rei... aí ela disse que era André. Mandei abraço pra todos eles e pedi que se cuidassem, mandei um abraço para Dra Lara, Dra Zilma e todos daquela UTI. Eu poderia falar o nome de cada um,pois amo muitos deles, sinto saudades demais. Mas preferi desligar, pois não conhecia a voz do outro lado. Senti saudade de estar lá com Mel, das resenhas nos plantões noturnos, das caixas de chocolates que eles amavam e que salvavam alguns plantões. Um aperto grande no coração, queria tanto ter falado com umas das meninas conhecidas, pra chorar com elas e falar que estava morrendo de saudade de Mel, que tava doendo muito naquela hora.

Então é isso, vida que segue, não sou a única a sofrer a perda de um filho. Eu estou aqui chorando e sei que em vários lugares do mundo, muita gente também chora alguma perda nesse momento. Quantas famílias estão chorando e sofrendo nessa pandemia não é mesmo? Eu conheço essa dor, sei que não está fácil para eles, mas a vida segue seu curso e cada um vive sua dor, porque ela é única e pessoal. Só posso falar que o tempo é o melhor remédio e que ter fé em Deus e em seus propósitos ajuda e muito nessa fase da vida.

Feliz aniversário filha, faça festa aí no céu, aproveita vovô, bisa, nossos parentes festivos e alegres que estão aí contigo. A mamãe te ama e daqui mandará boas vibrações de amor pra ti. Meu raio de luz, meu amor, minha princesa, minha doçura, minha Mel. Nada de sofrimento né filha?? Uma criança que sorria intubada é exemplo defé, força, resiliência, gratidão, tantas coisas... e nos mostra que sorrir e amar é o caminho. Te amo pra sempre. Sigo cumprindo a promessa que te fiz no leito de morte, você está vendo aí de cima não é meu amor?? Esses dias mamãe tem chorado, mas vai passar viu filha? Eu estou bem e sei que você também está. Essa certeza acalma meu coração. Essa sensação de dever cumprido, essa ausência de remorso acalma e consola de tal forma que nem posso descrever. Só mesmo agradecer a Deus por sua sabedoria, Ele realmente sabe tudo. Obrigada Pai, por tudo te dou graças.

Feliz aniversário!!Feliz vida eterna!! Amo você e amarei pra sempre!

28 de maio de 2020,dia que você faria 7 aninhos princesinha linda da mamãe.