Mel faria 6 anos...

Mel faria 6 anos...
 Um misto de sentimentos me envolve nesse dia. Desde a semana passada tenho tido crises de choro, dores pelo corpo.  Eu sonhei muito com esses 6 anos dela. Mas por quê? Porque os 4 anos dela foi no INCOR – SP internada, sem Cadu e Cristiano. Por sorte, com toda nossa família paulista reunida, consegui esse consentimento do hospital. Fizemos uma transmissão ao vivo no facebook para que todos acompanhassem de longe. Foi uma grande festa, tivemos até direito ao fotógrafo Gabriel Trevisan, super famoso, ele quem pediu para fotografar (de presente). 
Então pensei, os 5 anos dela eu faço uma festa para compensar. Comprei 8 meses antes, tudo de Unicórnio, escolhi o bolo da festa, comprei roupinha no site @marianaimportadoss , fiz toda uma programação com meses de antecedência. O que aconteceu nos 5 anos??? Internada no Hospital Aliança em Salvador, ficou entubada por 50 dias e meu presente foi sua extubação no dia 28/05/2018. Teve festa?? Com certeza! Enfeitei a UTI toda, comprei lembrancinhas, bolo, tudo que tinha direito. Ainda recebi na gruta do hospital uma galera do Bahia Down e amigos próximos, bem como familiares. Fiz outro ao vivo no facebook para Cristiano e Cadu acompanharem, pois eles não puderam estar em Salvador por conta da greve dos caminhoneiros, não tinham combustível para ir e voltar.
Então pensei: Os 6 anos eu faço uma festa pra ela! Cadu me disse assim: “todo ano Mel faz aniversário e eu nunca posso ir, nunca sou convidado.” Pensem aí no meu sofrimento ouvindo isso? Eu sempre estava com ela, mas ele e o pai não. Cadu fazia questão de estar junto, mas as circunstâncias não permitiam. Já fiz até postagens dos aniversários de Mel aqui no Blog.
Mas meus planos quase sempre são diferentes dos de DEUS. Eu penso uma coisa, ELE faz outra. Mas ELE sabe de tudo e um dia eu vou entender o porquê disso tudo ter acontecido assim.
Só tive o prazer de fazer a festa de 1 ano de Mel, convidei todos os amigos. Mesmo assim, quase não tem a festa, ela passou mal no dia, pneumonia séria e no outro dia fomos internar no INCOR SP. Foi por um triz.
Uma sensação que não sei explicar muito bem. Mel só viveu 5 anos e 8 meses. Foi tão pouco, tão intenso, ficou uma vontade de “quero mais”, sabe como é? Como se ainda tivéssemos algo mais viver, para ensinar, para aprender.
Hoje as lágrimas escorrem pelo rosto, mas sei que um dia elas secarão. Esse entendimento e conforto vão chegar. Eu sou muito resiliente, não sou de lamentações. Muito menos de revolta. Não combina comigo.
Eu sempre vivi todos os momentos intensamente. Devidamente registrados nas redes sociais e revelados em álbuns. Um dia minha amiga psicóloga, Carol, me sinalizou isso. Falou assim: “Amiga, eu estava olhando seu Instagram e vi que você registra tudo de Mel e Cadu, vive de forma tão intensa, como se não fosse viver tudo aquilo novamente.” Depois falou que achava legal, pois ela não tinha registros dos filhos pequenininhos.
Eu refleti muito. Era verdade, eu tinha medo de acabar toda aquela felicidade e intensidade do que vivíamos, então registrava em fotos e vídeos, para deixar eternizado não somente na minha memória, porque ela podia falhar, mas pro mundo, para dar exemplo de amor incondicional, de felicidade em meio às adversidades. De Plenitude! De amor puramente. Que bom que fiz isso, posso rever fotos e vídeos mil vezes quando a saudade me sufoca.
Outro dia minha amiga Alinne Grassi, que também escreveu no blog essa frase, me disse uma coisa ao vir em minha casa após o falecimento de Mel. Falou que no dia do enterro de Mel, falou com Dra. Cilmara que era fácil ser mãe como elas, que trabalham o dia inteiro fora e tem babá para ajudar com os filhos saudáveis, pois criança demanda muito de nós. Eu mais uma vez refleti sobre isso. Ela está certa, eu vivi a vida de Mel, fui 100% para ela. E foram os anos mais felizes de minha vida. Pude acompanhar todas as terapias, consultas, cirurgias, profissionais que colocavam a mão nela. Cansei?Chorei? Sim, muitas vezes. Dormi sentada, não dormi, não comi, tive crise de enxaqueca, chorei de desespero, chorei de medo, fui amparada, acolhida, sofri, mas tudo valeu tanto a pena, mil vezes faria tudo outra vez, se pudesse faria até mais. Não tenho arrependimentos, só saudade.
Não entendo o que DEUS planejou, eu sabia que a missão de Mel era curta e foi cumprida. Sei que ela está bem e ela é muito grata por todo amor e cuidado que recebeu aqui na Terra enquanto esteve encarnada. Mas eu penso que eu merecia estar com ela mais um pouquinho, sei que recebi 8 meses de bônus, desde aquela terrível parada do marca-passo, mas pensei que Deus poderia me dar mais um tempinho com ela, eu não estava cansada ainda. Mas quem sou eu né? Não posso questionar Deus, o “Cara” sempre foi sensacional comigo, mostrou que faz milagres tantas vezes. Sim, foram muitos os milagres no INCOR, no Hospital Santa Izabel e no próprio Hospital Aliança. Por mais de 3x Mel foi desenganada, não tinha mais o que ser feito, cabia a ela reagir. E DEUS, sempre ia lá e agia. Falava comigo, aumente sua fé minha filha, EU sou teu DEUS. Em sonhos ELE me dava avisos, e eu sabia que Ele me avisaria quando chegasse à partida final. Assim ELE fez, veio em sonho me avisar que acabou o tempo de Mel na TERRA. Mandou que eu fosse forte, agüentasse firme a maior dor do mundo.
Então eu estou seguindo forte, aos trancos e barrancos, chorando, sorrindo, levantando, caindo, seguindo orando para ELE me sustentar todos os dias.
Essa intensidade com que nós duas vivemos esses quase 6 anos são proporcionais a dor que eu sinto agora. As lembranças que chegam á todo momento, a saudade que machuca, a dor física que chega sem motivo aparente. Dor na alma mesmo, sabe como é? Eu também não sabia, aprendi agora.
Mas valeu muito a pena nossa vida juntas, nosso amor, todo o aprendizado que Mel trouxe aos que tiveram a chance de conhecer sua força, seu riso, sua alegria contagiante, o amor que ela irradiava. Sei que essas lágrimas que me acompanham são a conseqüência de todo amor que eu doei, que eu troquei, que eu recebi e que não tenho mais. Essas lágrimas são por conta do buraco no meu peito, do vazio no meu coração.
Esse ano não tem festa, não tem LIVE do hospital, não tem bolo, não tem nada. Só lágrimas e muita saudade.
Mas mesmo assim, muito obrigada Deus, por Mel em nossa vida, por todo amor que ela irradiou onde passou e por nosso amor que transcendia. Foi à experiência mais linda que um ser humano poderia viver. Eu aprendi demais, levarei para a eternidade nossa vivência. Só posso agradecer. Que bom que ela festejou um aniversário no Incor e outro no Aliança, a galera merecia esse bolinho junto dela. Pois sempre foi muito amada e querida por todos. Pior quem nunca fez uma festa né mesmo? Eu pude fazer algumas, mesmo que em locais inadequados. Então muito obrigada DEUS, por Mel e por tudo que o Senhor tem feito por mim. Sou grata, muito grata.
Filha, feliz aniversário meu amor, onde você estiver, receba minhas lágrimas só como forma de saudade. Saudade de te beijar e te abraçar.  Mamãe te ama além da vida, te amo com minha alma, pois ela é eterna filha. Assim como nosso amor. Feliz dia! Feliz vida! Muito obrigada por tudo minha princesa, minha menina Bu, minha Pimpim, minha vida, meu mel, minha Melzinha.
Mamãe está morrendo de saudade de você. Você deixou um vazio muito grande em minha vida, só queria te beijar mais uma vez, carregar você no colo e falar o quanto eu te amo. Até um dia minha vida! Sigo te amando...